Il faudrait que Docteur Raskolnikov ou Mr Bimbo le travelo déjanté arrête la villageoise à haute dose. Même coupée avec l>eau issue de la fosse septique où il semble se complaire à patauger, il semble que le liquide insipide a encore trop d>effets secondaires sur ce pauvre type déchu à qui il ne reste que la diarrhée verbale, le vomi de mots pour exister. Pauvre abîmé de la vie qui rêve dans un monde virtuel à ce qu>il aurait pu être.
Sinistre petit trou du cul imbibé, qui se permet sous couvert de son anonymat d>insulter des inconnus.
Donc Monsieur le trou du cul, vous pourrez quand vous aurez retrouvé un peu de santé demander à M. Hervé Bertrand mes coordonnées. C>est avec grand plaisir que je vous mettrai mon gant dans le visage pour régler autrement qu>avec des mots trempés dans l>acide de votre mal de vivre.
Puisqu>il semble que vous avez un compte à régler avec moi alors que je ne vous connais pas, je vous propose de nous étriper comme au bon vieux temps où les pseudos gentlemen de votre espèce réglaient leurs affaires d>honneur avec deux témoins.
Comme vous avez un sens inné du spectacle, vous pourriez même convier vos admirateurs pour assister à votre triomphe. Vous en Cyrano tonitruant rabaissant par votre verve verbale et votre classe physique un pitoyable petit Kokoro au niveau qu>il mérite.
Attendant avec impatience de vos nouvelles, car je ne doute pas un instant qu>un jouteur de votre acabit ne se défilera pas devant l>occasion de démontrer son courage.